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過度負責、忽視自己的需求、對不當行為高度容忍？如果這是你，是時候改變了－《跟心裡的傷痛告別》
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2019/05/01
作者 遠流出版社 -
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文／查爾斯‧惠特菲爾德
在治療內在小孩時，我們能夠設法解決的核心問題至少有十四種，其中八種曾經有其他臨床醫師和作者闡述過，包括葛瑞維茨與鮑登、塞馬克和布朗、費雪等人，分別是：控制、信任、感受、過度負責、忽視自己的需求、極端的思考和行為、對不當行為的高度容忍、自卑；除此之外，我另外加上以下這些核心：
▍內在小孩被厭抑，會產生哪些問題？
問題：做真實的自己、哀悼從未哀悼過的失落、害怕被遺棄、難以解決衝突、難以付出或接受愛。
當我們的生活中出現麻煩、擔憂、衝突或其他負面模式，我們可以選擇一位可靠、願意支持自己的人，請他跟我們談談。起初，我們可能不清楚究竟是哪一個（也說不定是許多個）核心問題與我們有關。
核心問題並不會直接以「重大問題」的模樣出現在我們眼前，一開始多半會是日常生活中的小麻煩。不過，隨著我們不斷思索、講述經歷，應該會漸漸釐清究竟是跟哪一種核心問題有關。了解這點，有助於我們逐漸擺脫困惑、不滿，或是尚未覺察到的負面生活模式（強迫性重複）。
▍極端的思考和行為
這是對抗痛苦的自我防衛機制，治療師稱之為分裂。當我們這樣思考或行動時，往往走向兩種極端，舉例來說，要不是徹底愛一個人，要不就是憎恨他們，毫無灰色地帶；我們認為周遭的人非善即惡，而不是好與壞夾雜，而我們也會以同樣嚴厲的態度評斷自己。
(圖片來源：istock)
我們越採取極端的思考方式，就越容易以極端的方式行事。這往往會讓我們陷入困境，使我們遭受不必要的傷害。
我們可能會受到思考和行為走極端的人吸引，然而，待在這種人身邊，常常會帶來更多煩惱和痛苦。
雖然每一種家長都可能產生極端思考，但是這特別容易出現在信仰某種基本教義派宗教的家長身上，這些家長多半嚴格、苛刻、挑剔、力求完美，遵循以羞愧為本的體制，力圖掩蓋甚至毀滅真我。
相較於長期酒癮、藥物依賴、共依存症、其他成癮或依附行為，極端思考與這些行為的相似之處在於，它們都會嚴厲、不切實際地限制我們的可能性和選擇。如此受限，讓我們感到拘束，無法發揮創造力，也無法在生活中成長。
在治療時，我們會開始了解，生活中大多數事物（包括我們的康復），都不是走極端的全有或全無，也不是只能二選一。大多數事物都是深淺不一的灰，既不是0，也不是10，而多半是位在中間的3、4、5、6、7。
(圖片來源：pexels)
控制
控制也許是我們人生中最主要的問題。不管我們認為自己得控制什麼，比如他人的行為、自己的行為或其他東西，我們的假我總是會緊緊抓住這個意念，不肯放開，結果經常招致情緒上的痛苦、困惑和挫敗。
終究，我們無法控制人生，越是想要控制，越覺得失控，因為我們在這上面集中了太多注意力。感到失控的人，經常會執著地想要掌控一切。
控制也跟依戀有關。聰明人會發現，依戀或是想要掌控一切，正是痛苦的基礎。
當然，痛苦是人生的一部分，也許每個人都必須受苦，才會開始思考人生的其他選項。痛苦說不定能指出通往內心平靜的道路。一個幾乎總是能減輕痛苦的選項，就是放棄：放棄假我，放棄執著於「我能夠控制一切」的想法。
如果抗拒這麼做，我們就會感到痛苦。我們會慢慢發現，最強大、最有療效的行動，就是放棄總想控制一切的需求，如此一來，我們的真我就會獲得自由。
在這種情況下，「放棄」指的不是輸掉，不是投降；相反地，放棄的人反而會在試圖控制的掙扎當中獲勝，減輕大部分由於試圖控制所導致的不必要痛苦。這會成為人生中不斷進行的一個過程，而不是一次達成的目標。
(圖片來源：pexels)
想要「控制」的需求，跟其他幾項重大人生課題有著密切的關聯，包括意志力、害怕失控、依賴／獨立、信任、體驗感覺（尤其是憤怒、自尊、羞愧）、隨性、極端思考、對自己和他人的期待。
許多人都沒有解決這些重要的人生問題，可是大多數時候，他們卻相信自己已經克服了，成功控制了這些問題和所有人生中的麻煩事，甚至相信自己可以用某種方法控制人生。
大多數人很難明瞭，人生是無法控制的。無論我們怎麼做，人生這套強大、不可理解的過程都將繼續。人生無法控制，是因為人生太過豐富、率性、毫無秩序，單憑我們理性、控制的自我／假我根本無法完全理解，更遑論控制。
這時，我們可能會發現有解決之道，有一種方法能夠擺脫伴隨著掌控的需要而來的痛苦。這個解決之道，就是放棄。然後，漸漸地，我們會成為人生的共同創造者。
這就是心靈方面的療癒會開始發揮強大作用的時候，參加酗酒者家屬團體、戒酒無名會、戒毒匿名會、酗酒者成年子女團體、暴食者匿名會與其他的十二步驟康復計劃，都會對我們有幫助，其他提升靈性的活動也可能有用。
透過合適人選的協助，我們能夠真正放手，解決自己的控制問題。當我們著手去做，就會慢慢發現真正的自我，也感覺更有活力。
(圖片來源：pexels)
▍過度負責
很多成長於不健全家庭中的人，學會了過度負責。如果想要避免許多令人難受的感覺，比如憤怒、恐懼和傷心，這似乎是唯一的方法，也能給予我們控制一切的錯覺。只不過，過去似乎行得通的方法，到成年後未必每次都會奏效。
一名四十歲的病患告訴我，他總是答應工作上的所有要求，給自己帶來了很多痛苦。他在團體治療中努力改變自己，也上了增強自信的課程，學會拒絕，讓其他人去做他做不到或不想做的事。他逐漸找回了自己的內在小孩。
有的人並不是過度負責，而是不負責任、被動，覺得好像全世界都在迫害他們。處於這種情況的人，如果能在治療時致力解決這些問題，或是練習建立健康的界線，都會很有幫助。
▍忽視自己的需求
拒絕承認並忽視自己的需求，和過度負責密切相關，這兩者都是假我的行為。
藉由觀察與努力治療，我們漸漸能夠辨認出哪些人會以健康的方式，滿足我們的需求。當越來越多需求得到滿足後，我們會發現一項至關重要的事實：我們自己就是最具影響力、最能發揮作用、力量最大的人，有能力幫助我們自身，得到自己所需要的事物。
我們越明白這一點，就越能夠覺察並確實滿足自己的需求。如此一來，我們的內在小孩就會逐漸覺醒，慢慢茁壯、成長、創造。正如維琴尼亞‧ 薩提爾所說：「我們必須把自己視為首要的奇蹟，值得別人的愛。」
(圖片來源：pexels)
▍對不當行為高度容忍
成長於不健全家庭的孩子，在成長階段通常不知道何謂正常、健康或恰當。由於沒有其他基準能夠檢驗現實，他們會認為，自己的家庭和生活缺乏一致性、充滿創傷和痛苦，是「本該如此」。
事實上，當我們扮演假我（有問題的家庭、朋友關係、工作環境，往往鼓勵我們這麼做），我們會變得越來越僵化，不知道自己還有別的選擇。
在療癒的過程中，假如有經過專業訓練、可靠的人選在一旁陪伴我們，給予回饋，我們會慢慢了解什麼是健康的、什麼是恰當的。與此相關的其他問題包括：過度負責、忽視自己的需求、感受、界線問題、羞愧和自卑。
提姆是個三十歲的單身男子，參加自助團體已經兩個月。他告訴我們：「小時候，我覺得自己被困住了。父親酗酒時，我不得不忍受他毫無理性的言行，他每天晚上都喝，週末更是幾乎整天喝酒。我想要躲開他，卻又會覺得非常內疚，我母親說我很自私，更加深我的罪惡感。即使到了今天，我成年了，我還是任由別人對我不好，任由別人踩在我頭上。當我發現了問題家庭成年子女的心理治療，開始閱讀相關資料、參加聚會，我才發現自己這樣是不健康的。」
提姆逐漸明白，他過度容忍其他人的不當行為，並且嘗試擺脫這種經常不易察覺的虐待。
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作者／查爾斯‧惠特菲爾德
本文經遠流出版社同意後轉載，本書更多的精彩內容，請按此了解
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在這種情況下，「放棄」指的不是輸掉，不是投降；相反地，放棄的人反而會在試圖控制的掙扎當中獲勝，減輕大部分由於試圖控制所導致的不必要痛苦。這會成為人生中不斷進行的一個過程，而不是一次達成的目標。 -
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