• 「醫師,你不是我,怎麼會理解我的痛苦呢?」關鍵在:我願意傾聽《解憂說話術》

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    ……即使無法完全理解對方的悲傷心情,只要對方把我當成「他是理解我痛苦的人」,我就能成為「理解對方的人」。

     

    作者/小澤竹俊
     

    我偶爾會到中小學講授關於「從安寧療護看生命教育」的課題,每當提到「如何面對痛苦的人」時,都會向學生提出以下試問:「你的好朋友正因為飼養多年的小狗死掉而悲傷不已,這時候你會怎麼安慰他?」

     

    針對這個問題,小學六年級的孩子做出了以下幾個回答:

     
    • 牽著對方的手陪他一起難過流淚。
       
    • 告訴對方難過的心情總有一天會消失。
       
    • 和對方聊開心的事,使他忘記悲傷。
       
    • 安慰對方以後的日子還很長,不需要太難過。
       
    • 買一隻新的寵物狗送給對方。
     

    多數孩子的作法, 都是安慰悲傷的朋友, 或是和對方聊開心的事。於是我進一步再問:

     

    「你們能理解朋友難過的心情嗎?」

     

    感同身受

    (圖片來源pixabay)

     

    「如果想理解對方難過的心情,你覺得應該怎麼做?」

     

    這時候孩子們同樣紛紛提出看法, 大部分的孩子都覺得自己能夠理解朋友難過的心情。至於理解對方的方法,則有下列幾個:

     
    • 站在對方的立場思考,就能理解對方的心情。
       
    • 經歷過同樣經驗,自然能理解對方心情。


    這些回答讓我十分驚訝, 因為完全看不出來是小學六年級孩子的意見。

     

    「站在對方立場思考」在醫療現場來說, 同樣是非常重要的一件事, 而擁有相同經驗的人, 確實更能感同深受對方的悲傷情緒。

     


    但除此之外,也有人提出以下意見:

     
    • 站在對方的立場思考,真的就能理解當事人的悲傷嗎?
     

    我認為這也是十分重要的想法。無論再怎麼用心站在對方立場思考,也無法完全百分之百理解當事人的心情。

     

    即使是經歷過相同經驗的人, 還是很難做到完全的同理心。再者,假使沒有同樣經驗就無法理解悲傷的人的心情, 究竟我們該如何是好呢?

     

    同理心

    (圖片來源:istock)

     

    舉例來說,假設我對醫院裡的患者說:「你很痛苦吧。」這時候,如果對方回答:「我是個已經快要死的人了,但醫生你還有漫長的人生,你根本不可能理解我的痛苦。」我絲毫無法反駁。

     

    這種時候, 我會轉換另一種方式來思考, 也就是改變主詞。原本以「理解」的說法來看,意思是「我,理解朋友的難過悲傷」,這時候主詞是「我」。

     

    不過就如同上述所言,即便站在對方立場思考,也不表示就能理解對方的痛苦。

     

    因此,這時候可以改變主詞,也就是將主詞變成「難過悲傷的朋友」。換言之就是改用「難過悲傷的朋友,把我當成理解他的人」的角度來思考。

     

    即使無法完全理解對方的悲傷心情,只要對方把我當成「他是理解我痛苦的人」,我就能成為「理解對方的人」。

     

    這麼說並非就不需要再去理解對方的心情。持續不斷試圖想辦法理解對方的心情, 這一點非常重要。

     

    傾聽

    (圖片來源:istock)

     

    我希望大家可以秉持這種決心,接著將悲傷的朋友視為主詞,努力想辦法讓「對方把我當成理解他的人」。而不是用「我要理解對方」的角度去思考。

     

    安寧療護來說,最重要的可以說就是患者將醫療人員視為理解自己的人。因為如果無法建立這種信任的醫病關係,就不可能減緩患者心裡所承受的痛苦。

     

    既然如此,我們該怎麼做,對方才會認定我們是理解他的人呢?

     

    答案並不是和對方聊開心的話題,或是為他詳細分析狀況。願意仔細傾聽對方的難過痛苦,對痛苦的人來說,才是一個恰當的、理解自己的人。

     

    「傾聽」對深陷痛苦中的人而言, 是十分重要的一種「協助」。請各位不要嘗試去理解痛苦的對方, 而是時時留意透過傾聽,讓對方把你當成理解他的人。

     




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