• 如果你不優先照顧自己,以後也沒有人會照顧你-《練習設立界線》

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    我們會發現,當我們埋怨自己對別人付出太多的時候,這種照顧方式其實剝奪了他人的行動力。照顧他人只是滿足個人需求,不是真的在照顧別人──學會在愛裡面放手。

     

    作者/梅樂蒂.碧緹

     


    ▍  是依附,還是正常的人際互動?

     

    照顧自己不表示我們不再關心別人。

     

    我們只是學習用另一種方式愛自己以及愛別人──我們在學習什麼是真正的愛。

     

    我們在學習付出愛不是因為空虛。我們照顧別人不是為了討別人歡心,藉機把彼此綁在一起。我們再也不會分不清愛與控制的界線在哪裡。

     

    只要回歸自我、不再以為人與萬物是疏離的,我們就會發現原來我們和所有人事物是一體──但不是以互依成癮的模式。

     

    我們再也不用假裝是別人在依賴我們,因為是我們在依賴他們。我們再也不用硬要抓個人來照顧──表面上好像在付出,其實不是。

     

    真相會愈來愈清楚。我們會發現,當我們埋怨自己對別人付出太多的時候,這種照顧方式其實剝奪了他人的行動力。照顧他人只是滿足個人需求,不是真的在照顧別人。

     

    我們要開始照顧自己,我們不是非得照顧別人不可,也不用麻煩別人照顧我們。我們真的做不來的事,請交給上天。

     

    照顧者

    (圖片來源:Photo by Helena Lopes on Unsplash)

     


    ▍  練習拋開受害者角色

     

    1. 弄清楚我們對自己對他人,究竟應該負起什麼責任

     

    如果不確定,要問。如果你不確定自己對孩子應該盡到什麼責任,尤其是孩子出現問題時,要採取行動找出答案。先多方打聽。不要被牽著走。要開始保護自己。

     

    2. 你是不是與某個人產生「互依成癮的關係」?

     

    是誰?你照顧別人時做了那些超出份內的事?你是否覺得有義務要照顧某人?是誰?為什麼?你只有在某些情況下才需要對他人負責任。但你必須隨時對自己負責任。

     

    3. 隨時留意照顧別人與照顧自己之間的界線

     

    你愛人的心態健康嗎?你能不能在忙著照顧他人需求的同時,不會忘了自己?

     

    把你為他人、為自己做的事記寫在記事本,記錄兩週。然後做評估。你有沒有做到自己應盡的責任?你有沒有在照顧自己與照顧他人之間,取得健康的平衡點?

     

    這個練習一定要常常做。即便你已經照顧自己一段時間了,這個練習一年至少做一次。結果會讓你很驚訝。

     

    如果你正準備走出互依成癮關係,這個練習更要常常做。只要出現情緒困擾,就要做這個練習。你會有所領悟的,你會發現自己為什麼受到傷害。覺醒是改變的開始。

     

    情緒困擾

    (圖片來源:iStock)

     

    4. 設立目標

     

    設立目標是個基本又有效的做法,能幫助我們找到生命的重心。

     

    把自己的需求、欲望、希望與夢想清單列出來,務必經常更新。還要把自己想做到、得到、達成的目標列入清單。也可以運用你的想像力,想像自己現在正過著自己想要的生活。

     

    細節想像得愈清楚愈好,譬如生活過得如何?自己的感覺如何?這種做法好像很簡單,但是這種基本練習很有效。

     


    5. 保持距離與在愛裡面放手

     

    面對自己的感覺。當我們受挫、被拒絕了,往往會馬上主動保持距離。

     

    練習表達感謝能幫助我們放下。如果我們目前有不願放手、不願保持距離的對象,對他們說謝謝。

     

    對於任何真誠的人事物,要表達感謝。如果生活過得不如意,即便很難做到也要對困境表示感謝。對於自己有心改變、但無能為力的事情以及挫折感,要表示感激。

     

    把你的感謝寫下來、說出來,直到感謝出自真心為止──只要努力就辦得到。我們可以保持距離。要有耐心。練習一段時間,這種技巧才會熟練,值得努力好好學習。

     

    6. 減少照顧他人的責任

     

    你是不是在職場、在家裡都是照顧別人的人?挪出一點時間照顧自己。

     

    如果你不優先照顧自己,以後也沒有人會照顧你。

     

    照顧自己

    (圖片來源:Photo by Meireles Neto on Unsplash)

     



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    《練習設立界線》作者/梅樂蒂.碧緹
    本文經遠流出版同意後轉載,本書更多的精彩內容,請按此了解

     

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