• 為什麼不管我怎麼做,我爸媽都不滿意?-《一直喊不舒服,卻又不去看病》

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    「我聽說那種東西很難喝,都是插鼻胃管的人才吃那個。我才不要。」曾伯伯這個也不要,那個也不要。

    文/蔡佳芬

    「醫生說我蛋白質不夠……」曾伯伯開始抱怨。

    蛋白質就是要多吃肉。我多買些牛肉跟魚,平常可以多吃點。」諸森也覺得老爸營養不夠,想多煮些肉來給他補一補。

    「肉跟魚都有一種腥味,我不喜歡。」曾伯伯立刻打槍。

    「不然我買
    鮮奶給你,鮮奶也有乳蛋白,多少補充一些。」諸森曉得老爸的脾氣,只好再換個方法。

    「我喝牛奶會拉肚子。」曾伯伯再開一槍。

    「那我去買○○牌的高蛋白
    營養品,一瓶裡面的蛋白質含量可以抵好幾餐了。」諸森從營養師那裡拿了幾張衛教單,上面標註得很清楚。

    「我聽說那種東西很難喝,都是插
    鼻胃管的人才吃那個。我才不要。」曾伯伯這個也不要,那個也不要。

    諸森嘆了一口氣。為什麼不管怎麼做,老爸都不滿意呢?

    「擔心他走不穩會
    跌倒,衝過去扶著他的手,他卻說我動作粗魯,拽得他胳膊痛。」

    「他半夜常常需要起來上廁所,我請
    外籍看護小心地跟著。他卻說我派人監視他,害他活得不自由。」

    你是否也曾聽過上述這些話。
    明明自己就費盡心思,甚至花費大筆金錢,想要讓長輩獲得更好的照顧,但卻換來批評與抱怨?

    子女聽在心裡,滿腹辛酸、委屈,甚至是憤怒不已。子女不明瞭到底是哪裡有問題,為什麼父母就是不滿意,難道是故意找碴來折磨人?讓我們稍微了解一下,「為什麼我怎麼做,他都不滿意?」





    可能一:你給的,是他「需要」的,但不是他「想要」的

    夏子奶奶八十多歲了,視力不佳外,還罹患退化性關節炎糖尿病,雖然推著助行器可以勉強移動,但是仍有著跌倒的風險。她平日與兒子一家人同住。

    某日,夏子奶奶在家中昏厥,里長正巧來家中拜訪而發現,緊急送醫後,醫師說可能是進食不規則,
    低血糖導致的。

    夏子奶奶的兒子和媳婦白天需要外出工作,孫子也在外地就學,考量她一人獨自留在家中,倘若有意外狀況,恐怕再度面臨危險,於是先安排奶奶到住家附近的
    日照中心。原本期待每週一到週五白天,夏子奶奶可以有規則的活動與進餐,晚上與假日,再由親人協助照護。

    結果奶奶先是抱怨日照中心的食物,她不喜歡,接著又說自己的個性內向,不習慣跟著團體一起活動,最後她乾脆拒絕前往。中心只好結案。


     
    奶奶
    (圖片來源:visualhunt


    兒子接著申請外籍看護來陪伴、照顧夏子奶奶。沒想到,看護才來一個月,奶奶就極力反對繼續聘用,說是看護聽不懂國、台語,或說這樣花費太多金錢,又說不習慣有外人同住,再者,就是家中的空間本來就不大,這樣孫子回家只能睡在沙發上。

    奶奶每天嫌東嫌西,外籍看護也向
    仲介公司訴苦,兒子無奈,只好停止聘用外籍看護。
    這兩個方法都不行,兒子改為向長照中心申請
    居家服務員前來協助,心想至少要能確保服藥與進餐的規則性。經由照顧專員評估後,運氣不錯地獲派年輕的本國籍居家照顧服務員到府。

    結果,夏子奶奶還是不滿意。倘若居服員動作快,她就說對方只想草草了事,快快回家。若居服員待得久一些,她又說對方一定是經驗不足,沒效率。甚至連對方太年輕都能抱怨。說溝通不來,聊不上兩句。
     
    夏子奶奶的兒子也快六十歲了,他不解地問:「醫師,我媽是不是得了一種『愛抱怨』的病?無論我怎麼做,她都不滿意。我該怎麼辦?」

    我一邊安慰他,一邊接著說:「我猜想,奶奶上回昏倒後,恐怕覺得自己不知道何時會再發生這種事,所以有種強烈的不安感。她想要的或許不是這些正確的照護處置。如果是你們不在,她就會害怕的話。她希望的,可能是你常常在身邊。」



    我跟夏子奶奶的兒子,討論了可能的做法:

    方法一:試著每日趁午休時撥電話回家。

    方法二:在家中裝設可看見彼此影像的監視系統,教導夏子奶奶緊急時可按求救鈕,或是通話鈕。

    方法三:再搭配居家照顧服務員的訪視。

    最後,終於慢慢改善這個情況。正如同我們養育下一代,如果過度忙於工作,疏於陪伴,即便是能提供孩子富裕的環境、昂貴的才藝補習,但會不會也是換來對父母的不滿?


    有時,我們會直覺地以自己認為好的方式來照顧對方,以自己認為對的方式來愛對方,著重這些外表上看似重要且必須的,但卻忽略了內在的需求與感受。    


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